Kjærlighet er en slags dans der vi enten nærmer oss en partner, vi flytter bort. Noen øyeblikk vil jeg gjerne være nærmere, for å være alene med deg. Noen trenger mer kommunikasjon, noen mer uavhengighet. Noen ganger fører denne forskjellen i behov til giftige forhold. Er det en annen vei ut av situasjonen, bortsett fra avskjed?
Det er to måter å stoppe giftige forhold. Den første er å bryte med en partner og bygge videre liv med noen andre. Det andre er å betrakte problemer i forhold som en mulighet for din egen åndelige vekst.
Til tross for at du i et slikt forhold er på forskjellige sider av barrikadene, kan paret fremdeles ha fremtiden. Og en god fremtid. Men dette vil bare fungere hvis du anerkjenner tilstedeværelsen av et problem og begge er klare til å lære forståelse og respekt, akseptere hverandre som de er. Hvis ikke, veldig raskt fra fasen "Hold hendene" vil du gå til fasen "Vis hverandre med en finger".
Hvis du kveles fra "nærheten" til partneren eller lider av det faktum at du med vilje blir ignorert, er det beste du kan gjøre å rolig og ærlig snakke om det. Å studere øyeblikkene som forårsaker smerter eller ubehag sammen, kan du ikke bare bli bedre kjent med hverandre, men også bedre forstå hva alle trenger og kan du gi det.
Øvelse nummer 1: snakk
Dette er ikke et banalt råd. Hvis en av dere eller begge har blitt dårlig i et forhold, diskuter først og fremst erfaringene med en partner.
Viktig: Det kan ikke være riktige og gale svar, alle oppfatter situasjonen på sin egen måte og har rett. Essensen av øvelsen er ikke å komme til enighet, men å kunne høre og forstå hverandre. Hvis du har forskjellige synspunkt, er dette normalt, de har begge rett til å eksistere.
Selv om vi tror at sannheten bare er på vår side, vil vi ikke kunne høre og forstå følelsene til en annen. Men å innrømme ideen om at partneren også kan ha rett, vil vi oppdage en ny vei som vil føre til et felles søk etter en løsning. Hver konflikt har to sider. Så snart vi godtar denne tanken og slutter å vurdere våre vurderinger sannheten i siste tilfelle, blir det lettere for oss å forstå partneren.
Hvordan utføre trening. Husk den siste apotekno 24 krangelen og evaluer følelser i en skala fra 1 (“som jeg følte”) til 5 (“Jeg følte ikke noe som”):
- Jeg forsvarte meg selv.
- Jeg var lei meg.
- Jeg følte meg uforståelig.
- Det gjorde meg vondt.
- Jeg følte meg kritisert.
- Jeg følte meg avvist.
- Jeg ønsket å dra.
- Jeg følte at min mening ikke betyr noe.
- Jeg var bekymret.
- Jeg var ensom.
Tenk på hva som forårsaket disse følelsene. Evaluer årsakene som kan forårsake dem på en skala fra 1 ("det er det jeg følte") til 5 ("Jeg opplevde ikke noe lignende"):
- Jeg følte meg uviktig for en partner.
- Jeg følte meg kald i forhold til en partner.
- Jeg følte at de avviser meg.
- Jeg følte at de krever for mye fra meg.
- Jeg følte at partneren min ikke slapp meg inn.
- Jeg kjente ikke nærheten mellom oss.
- Jeg følte ikke tilknytning.
- Jeg følte at jeg selv ble krenket.
- Jeg kunne ikke tiltrekke oppmerksomheten til en partner.
- Jeg følte at partneren prøvde å dominere.
Øvelse nummer 2: Se på fortiden
Hvis du må forstå dine emosjonelle reaksjoner, er det på tide å gå inn i fortiden. Ufylte sår fra tidligere forhold eller forhold til foreldre kan påvirke hvordan vi kommuniserer med en kjær, reagerer på hans ord og handlinger. Prøv å finne en forbindelse mellom dagens reaksjoner og hendelser.
Viktig: Hvis du noen gang har opplevd seksuell vold, trakassering eller andre alvorlige psykologiske skader og en partner ikke vet om det, er det nå på tide å fortelle ham alt. Når vi deler smertene våre med en kjær, hjelper dette ham mye bedre å forstå oss og våre reaksjoner og lar deg bygge kommunikasjon mer nøye og bevisst.
Hvordan utføre trening. Evaluere hvilke av disse uttalelsene best beskriver følelsene dine. Da partneren fornærmet deg, minnet dette deg:
- Om tidligere forhold som endte dårlig.
- Om følelsesmessige og psykologiske skader fra fortiden.
- Om hvordan foreldre behandlet deg.
- Om den dypeste frykten.
- Om uoppfylte drømmer.
- Om hendelsene du ennå ikke har kommet til enighet.
- Om hvordan andre mennesker behandlet deg.
- Om alt dårlig som du tenker på deg selv.
- Om mareritt som ikke tillater å sove.
Utforsk hverandres svar, ta deg god tid, still åpne spørsmål slik at svaret lar deg bedre forstå din kjære. Dette er ikke en konkurranse, som er verre eller som har mer rett, men en måte å forstå den dypeste frykt og skader på en partner, gi og få støtte. Hvis han forteller deg noe sjokkerende, kan du be om å fortelle mer om følelser og opplevelser knyttet til denne hendelsen. Ett svar vil fungere bedre enn mange års forsøk på å forstå hvorfor han oppfører seg slik.
Øvelse nummer 3: Skriv ned synspunktene dine
Kort satte din posisjon og partnerposisjon om en krangel på papir. Så snart du gjør dette, vil du se at alle har sin egen visjon om situasjonen. Vi er alle sammensatte mennesker, og emosjonelle reaksjoner bestemmes av tidligere erfaring, forventninger og ønsker.
Øvelse nr. 4: Bestem rollen din
Når noe går galt i forholdet, begynner vi å se etter grunnen i partneren og klandre ham for alt. Ingen er faktisk skyldige. For å komme ut av sirkelen av gjensidige beskyldninger, må begge ta ansvar for det som skjer og innrømme at de spiller en viss rolle. For å finne ut hvilken, bruk en liste over årsaker som kan føre til et økt behov for intimitet eller omvendt et økt behov for uavhengighet.
Viktig: Ikke gå på øvelsen hvis du er sint og opprørt. Når følelser går over, er det vanskelig å vurdere hva som skjer tilstrekkelig, og vi er mer sannsynlig å skylde på partneren. Prøv å konsentrere deg om alt godt som er i et forhold.
Trinn 1: Bestem hvorfor du er klar til å ta ansvar. Evaluer utsagnene på skalaen fra 1 (“Det er det jeg følte”) til 5 (“Jeg følte ikke noe som”):
- Nylig er det ekstremt følsomt.
- Nylig har jeg vist liten oppmerksomhet til partneren min.
- På grunn av stress er jeg stadig irritert.
- Jeg kritiserer ofte en partner.
- Jeg sluttet å fortelle partneren min om hva som skjer i livet mitt.
- Jeg føler meg deprimert.
- Jeg gjemte et nag mot noe.
- Jeg sluttet å vise kjærlighet og ømhet for en partner.
- Jeg begynte å lytte til partneren min uholdelig.
Trinn 2: Skriv ned konklusjonen selv: "Nå ser jeg at problemene i forholdet har oppstått/forverret, inkludert fordi jeg …"
Trinn 3: Skriv ned hvordan du kan påvirke situasjonen til å endre seg til det bedre: “Hvis dette gjentas, kan jeg oppføre meg annerledes. For eksempel vil jeg … "
Trinn 4: Gi partneren en måte som vil hjelpe ham med å unngå slike problemer i fremtiden: "Slik at dette ikke skjer lenger, kan du …"
Jo oppriktig dere begge gjør øvelsen, jo mer "snur deg" til hverandre. Du vil begynne å bruke konflikten for å bli nærmere, og ikke å flytte bort. Din emosjonelle forbindelse vil bli sterkere, og til slutt vil forholdet bli så sterkt og bevisst at du sammen kan overvinne ethvert problem. Dette betyr ikke at du aldri vil krangle. Krangel vil ikke bestemme forholdet ditt og ødelegge dem. Du lærer hvordan du bruker dem til fordel for unionen.
Disse øvelsene vil hjelpe mye å lære om partneren og om seg selv. Dette vil kreve viss mot, fordi denne graden av åpenhet gjør sårbar. Når partnere leter etter sikkerhet med beskyldninger og fjerning, tror de at kjærligheten har forlatt, men dette er ikke slik – de tillot henne å forlate.
답글 남기기